Godmorgen, Charlie!
Jeg vandrer på sollys
Og det er udmærket
Undskyld, Kimmy Lee og Hoda. Dagens første ordspil. Ikke dømme.
Jeg var ikke klar til alt det pep, Pepe Le Pew. Bedre ordspil.
Rundstykke, Titus,
men de sange sætter skub i mig, inden dagens dont begynder.
Engang vidste jeg, at jeg spiste ost Men nu er jeg ikke sikker
Hvad er det for noget vrøvl, du synger?
Det er fra Se, det lyder som musik. Båndene er kommet!
"Musik inspireret af, men juridisk set anderledes end den musik, du elsker."
Og doughnuts smager godt!
Det er "Vandrer på sollys" med Kartuna and the Wigs.
Kom, dans, som om du havde myrer i bukserne.
Jeg har myrer i bukserne på grund af en karamel. Men nej tak.
Hvad? Ser det nu sort ud igen?
Nej, jeg har skiftet Gatorade-smag. Nu er det helt...
Jo, jeg har været lidt nede.
Jeg sagde op hos Professor Dracula for at blive til noget stort.
Men ingen har tilbudt mig nogen fantastiske job her i lejligheden.
Hvorfor går du ikke hen til Mikey?
Mikey er til Con-Con, den årlige konstruktionskonference.
Han er klædt ud som sin foretrukne silikonetætningsmasse.
Det er Permatex.
Jeg bliver altid i bedre humør, når jeg synger i badet.
Hvad hulen?
I går aftes efter en karton lime-vin og en tiltagende skam
gav jeg alle mine Barbier en permanent.
Nogle af dem kan ikke bære det.
Jeg skal i bad. Jeg går glip af morgentravlheden.
Der er folk mest desperate efter at få en vogn.
Gymnasieelever med tømmermænd, forsinkede fiskehandlere,
piger, der forlader John Mayers husbåd.
Nej! De skal ligge og tørre,
før jeg kan påføre det japanske glattesplat.
Tror du ikke, du ville få det bedre, hvis du lavede noget i dag?
Tæller det at holde på en prut?
Hvorfor skaffer du ikke en kassettebåndsreol mere?
Se, det lyder som musik er en opsamling på fire bånd,
- men vi har kun én plads tilbage. - Hvem får den?
Ligesom i Sophies valg, men uden Streep, der overspiller som en gammel båndoptager.
Jeg skal også have diætpenge, for jeg har ikke flere karameller.
Gud, jeg havde glemt myrerne. De sætter sig fast på min tunge!
- Jeg fjerner dem! - Jeg kan mærke, at de føder!
Så hold op med at spise!
EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Released on www.DanishBits.org
De kan nyde en lille forfriskning fra kopholderne med dagens dip,
bønne og Fun.
Der ligger små skeer i en flænge i stoffet lige over Deres hoved.
En præst, en rabbiner og en pastor!
Sagde du til teologifakultetet, at vi skal bruge en fremviser?
Ja. Du stod selv på e-mailen.
Ih, altså! Hvor er det sjovt!
"På e-mailen"? Altså.
Sent på den?
Takket være John Mayer.
RUTSJEBANE I ORLANDO ER ET TILLØBSSTYKKE
Undskyld, hr. Lærredsbuks.
Jeg kan ikke finde hylden med båndreoler.
- Hvad for nogen? - Båndreoler. Til kassettebånd.
Jeg havde tænkt mig noget i valnøddefinér
med plads til 50 bånd. Eller 100, hvis du er en god sælger.
De findes vist ikke mere.
- Prøv på eBay. - På internettet?
Men jeg har ikke kreditkort.
Hvis man spørger, hvad der er i min pung,
er svaret "ketchuppakker".
Hvad? En pige-Uber?
Sådan, Malala! Har du adressen?
Den roterende bar oven på Marriott.
Den drejer modsat mit hoved, så jeg kan klare et par timer mere.
Nu skal jeg hjælpe dig.
Hvad fanden er det i kopholderen?
Lyserød kokain og bæ?
Jeg vil godt spise noget bæ, hvis jeg kan få lyserød kokain.
Sikke et fint sted, du kom ud fra.
Med metalsølvtøj og alting.
En særlig aften?
Nej, der kommer jeg tit.
De laver den bedste vodka i glas.
Hvorfor lugter det, som om et fyrretræ har født et løg herinde?
Beklager. Min sambo, Titus, har fyldt brusekabinen med dukker,
så jeg måtte tage en Ohio-vask med de desinficerende vådservietter.
Men jeg er lidt som et toilet, for jeg hvid og sprudler.
Hvorfor lader du ham behandle dig sådan? Er han lækker?
Han skinner rigtig meget.
Lidt ligesom en skakbrik.
Det var nok bare, fordi jeg er sød.
Gør det dig glad?
Ja, kisteglad.
Du mener fuldstændig tillukket, fuld af rådne lig og gravet ned?
Den var god! Den skal jeg huske.
Sig mig, sætter du altid andres behov før dine egne?
Jeg er pastoren.
Hvem af jer fjolser har lyst til at slå mig?
Jeg hader dig! Dø!
Og desuden...
Ja, nogle gange finder jeg mig nok i...
Glade mennesker sætter deres egne behov lige så højt som andres.
Tag hjem, og fortæl ham... Hvad hed han? Titties?
Du siger: "Titties, jeg respekterer mine behov,
og nu skal jeg i bad. Få så ryddet op."
Hurtigt spørgsmål: Er det i orden, jeg kaster op?
Hvis du skal, er det fint.
Nej, respekter dine behov. Du må ikke lade folk...
Åh nej.
Godt, du er vågen.
Hvor er jeg? Kimmy? Selvfølgelig er jeg vågen!
Hvem spiser Oreos i søvne? Du er sindssyg.
Jeg trænger til et bad. Mine behov er lige så vigtige som dine.
Kvinder er da sjove. Tag den, originale Ghostbusters!
Fjern dine dukker.
Et nej er et nej.
Barbiernes hår blev lidt for glat. Nu giver jeg dem bølger.
Skal jeg gøre det hele?
Det er kun mig, der arbejder og laver Pop-Tarts.
Hvor vover du? Du ved, at jeg har det svært,
og så kommer du brasende og snakker om behov?
Glade menneskers behov er lige så vigtige som andres.
Hvor har du lært det? Har du nu læst Gajol-æsker igen?
Jeg kørte med en klog dame,
som gav mig gode råd, og som havde spist majs.
Se nu mine Barbier.
Kvinder, som ikke hjælper andre kvinder, kommer i helvede.
Du godeste.
Brugte du pengene til båndreolen på små hårprodukter og Oreos?
Nogle unge mennesker kastede de Oreos efter mig.
Utroligt.
- Jeg bad dig gøre én simpel ting... - Simpel?
Nærmere umulig.
Jeg stod foran den butik i timevis, før jeg indså, at dørene ikke var automatiske.
Jeg troede, du forsøgte at ændre dig og gennemføre ting.
Men nej, det kan du aldrig.
Du sagde dit job op. Du opførte dit onemanshow én gang.
Og se den bog, du læser. Du har lavet æseløre i omslaget.
Lille skat...
Nu ruller jeg mig ud.
Du synes, det er mig, som gør tingene halvt?
"Jeg hedder Kimmy!
Jeg har min HF-eksamen.
Jeg har normale kærester, som slet ikke er blevet udvist,
og jeg har så meget lært at fløjte!"
"Og mine følelsesbøvser
lugter ikke som en kængurus pung fuld af gammel indisk mad!"
Nu kører jeg en tur og får renset tankerne.
Og jeg kan slet ikke nyde, hvor voksent det lød!
Dumme Titus.
Jeg har i det mindste Shansons "YUMBip" til at muntre mig op.
BESTILLING AF TUR BEKRÆFT - AFVIS
PASSAGER BEKRÆFTET
Andrea.
Broder Baptist Denne sang virker trist
Og du er nok ret trist
Dumme Kimmy.
Ret så trist
Jeg opgiver da ikke alt det, jeg... Nå, glem det.
Det er ikke min skyld, at de ikke sælger båndreoler mere.
Hvad skal jeg...
Når trommerne falder ind Ændrer alting sig for dig
Jeg bygger min egen båndreol.
Du står op
Du er blevet dobbelt så høj
GRATIS
Måske gør du noget i aften
Finder et ord, der rimer på "i aften"
PARYKLIM TIL IVRIGE KRAMMERE
Har du adressen?
"Er du vågen? Aubergine, aubergine"?
Er det i Soho?
Den var ikke til dig. 79th og Columbus.
Jeg fulgte dit råd.
Jeg fortalte min sambo, at jeg "respekterer mine behov",
og ved du, hvad der skete?
I kom op at skændes, ikke?
Er Shanson tre albinoer?
Vores livs værste skænderi.
Værre end dengang, jeg ikke vidste, hvem eller hvad Idris Elbow er.
Nogle mennesker er bange for konflikter, men...
de sætter skub i tingene.
Det er ikke vodka.
Jeg skulle ikke have lyttet til dig. Med alt det, Titus har gang i...
Hold nu kæft. Hvad med alt det, du har gang i?
Det eneste, jeg har gang i, er, at der er gang i mig.
Er der? Lad mig nu se.
Du bryder dig ikke om konflikter. Hvordan kan det være?
Og en anden ting, nummer to!
Du sætter andre folks behov højere, fordi du er sød.
Kender du et andet ord for sød?
Rygklapper.
Nummer tre, hvordan sover du?
På en luftmadras med et lagen over.
Se alt det lort, du spiser.
Spisevaner og søvn hænger tæt sammen.
Din søvncyklus er uregelmæssig!
Og hvad så? Jeg har levet... vinduesløst.
Ved du, hvem der ikke sover? Deprimerede mennesker.
Ved du, hvem der heller ikke sover meget? Delfiner.
Og de smiler altid.
Delfiner voldtager hinanden.
Er det derfor, de smiler?
For slet ikke at snakke om din peristaltik.
De ildelugtende bøvser, min pige.
Alle bøvser lugter grimt. Det er ansigtsprutter.
Nej, du Durst'er.
Har du aldrig set The Jinx? Fred Durst bøvsede på den måde.
Du har noget slemt indeni,
og din krop forsøger at blæse det ud gennem dit ansigts mund.
Hvem skubbede?
Se selv. Sådan lugter en sund bøvs.
Af oliven, cashewnødder og P. Diddy-vodka.
- Bor du her? - Nej, det er mit kontor.
Jeg har møde klokken 8, så jeg sover her.
Sofaen kan trækkes ud, så jeg bliver ikke gravid.
- Hjælp. - Hold op med at kæmpe imod.
Nå, det kan du lide, lebbe?
Jeg burde tage penge for al den gratis serapi.
Serapi.
Hvad mener du med terapi?
Er du psykiater?
Ja, og jeg er god.
Jeg har en lille støjmaskine og alting. Den siger...
Så kan man ikke høre de andre græde.
Hvor går du i serapi?
Mig? Jeg har ikke brug for terapi.
Jo, du har.
Godt, jeg har vist gjort mere, end jeg svor i den Uber-ed, jeg fandt på.
Jeg siger det jo bare, fordi jeg elsker dig.
Hvis du ikke taler om det, du fortrænger,
vil din krop en dag tage over og gøre noget vildt.
Pludselig opdager du,
at du går ude på motorvejen eller spiser i en Boston Market.
Nej. Jeg har kontrol over min krop. Altid.
Hvorfor vil du ikke åbne?
Av, min rygsøjle!
Jeg river dit skæg af!
Hvorfor sker det hele tiden?
Hvis jeg giver dig en dollar, er Cate Blanchett god eller bare høj?
Du taler for højt!
- Hvad? - Hvad er du for en?
Nej! Hun er en perle!
Jeg vil op.
Jeg mener bare,
at når du gemmer dine problemer væk, bryder de frem på mærkelige måder.
Glem det, Andrea.
Min hjerne skal ikke vrides som en gammel karklud.
Jeg folder mig ud som et viskestykke.
Jeg har bearbejdet det. Nu er det hele i bakspejlet.
Han ved, hvad jeg snakker om.
Bunkeren og pastoren, og at jeg selv måtte tygge mit hår af.
Alt det er fortid nu, ligesom George Washington og Bradifer.
Men Andrea er jo så klog. Jeg fortrænger ting.
Lad mig citere Titus:
"Du kender mig ikke, pigebarn. Jeg er sgu da en voksen mand!
Skub så den pizza ind under badeværelsesdøren!"
For ved du hvad, Andrea? Jeg har det fint.
Turen med Cyklonen er slut. Udgang til højre.
Hvor er jeg?
Har jeg lige kørt i rutsjebane?
Ja, helt selv. Jeg gjorde ingenting.
Coney Island?
Du milde himmelseng. Det er slemt.
Jeg flipper ud
Se, alle sammen, jeg flipper ud
Totalt
Så, ikke dårligt.
Stadig bedre end et Frank Lloyd Wright-hus.
Hashtag FrankLloydWrong. Jeg siger det bare.
Velkommen til dit nye hjem, R. Kellys "I Believe I Can Fly" -kassingle.
Men jeg målte den jo så omhyggeligt med et lakridssnørebånd.
Ikke så sært, Jesus opgav tømrerfaget. Det er sværere end at snakke på et æsel.
Tænk tyndt, lille skat.
Du altforbarmende.
Jeg flipper ud
Hvad har jeg gjort?
Jeg kan ikke lide det, men jeg flipper ud
Det er slemt.
Mit sind
Nå, du havde ret. Det skete.
Se selv mit souvenirbillede.
Og helt ærligt er det ikke første gang, jeg mister kontrollen.
Engang i en bondegårdszoo slog jeg en ged, fordi den havde skæg.
Så her er jeg. Jeg har brug for hjælp.
Terapiser mig.
Undskyld, hvem er du?
Seriøst? Jeg er jo Kimmy.
Jeg tog dine strømpebukser af og tømte dem i papirkurven.
Nå, dig. Ja.
Jeg husker din form.
Ved du, hvordan jeg fik brændemærker på hænder og knæ?
Jeg vil jo bare lægge dig i seng.
Nej, mig baby. Baby ikke putte-sove.
Undskyld, at du blev vidne til det.
Jeg kan naturligvis ikke hjælpe dig.
Hvad? Hvorfor ikke?
Jeg puttede dig og klippede billeder af en vis Trent i småstykker.
I guder, det er derfor. Det ville være helt uetisk.
Forholdet mellem læge og patient kræver grænser.
Hvad nu, hvis vi bare hjalp hinanden?
Jeg er ret god til at hjælpe.
Jeg hjalp ms. Jacqueline med at blive skilt og fattig.
Det lød ikke så rart.
Men jeg kan få det vodka-åg
væk fra dine skuldre og ud, hvor de andre åg holder til.
Nej, glem det!
Mit liv fungerer, fordi jeg adskiller mine dage fra mine aftener.
Det kaldes kategorisering,
og det er ikke noget problem, fordi jeg kan sætte ord på det.
Andrea, i morges tog min krop til Coney Island uden mig.
Jeg vågnede op i en rutsjebane.
En dissociativ flugt?
En gigantisk... det, du lige sagde.
Men hvorfor en rutsjebane? Hvad betyder...
Nej. Grænser.
Du sagde, jeg skulle bede om ting, og nu beder jeg om din hjælp.
Det kan jeg ikke. Beklager.
Undskyld, dr. Bayden?
- Harold! - Sofamanden!
Bliver det her taget fra min tid?
Harold, undskyld. Jeg ved, at du er angst for at blive overset,
men lad mig påpege,
at du selv har klædt dig i samme farve som min sofa.
Selv min kat glemmer, at jeg er der.
Den ødelægger bare ting for øjnene af mig.
Vær sød at gå.
- Jeg vågnede i en rutsjebane. - Så er vi to.
Jeg har forsøgt både at købe og lave en båndreol.
Jeg forsøgte endda at købe en.
Undervejs er min R. Kelly-kassingle steget til R&B-himmels.
Den er fanget i skabet med engle nu.
- Sikke en overraskelse. - Men jeg lader mig ikke standse.
Du tror ikke, jeg kan noget uden dig, men der tager du fejl.
- Jeg skal bare bruge én ting: din hjælp. - Bare synd!
Jeg må hjælpe mig selv, men hvordan med alt mit ragelse fra fortiden?
Ragelse! Fortiden! Kimmy, du gjorde det, helt af mig selv.
For at finde en båndreol må jeg tilbage i tiden.
Og jeg ved lige hvor.
Jeg mener, jeg er her for dig.
Min ting kan selvfølgelig vente.
Men jeg kan mærke, at jeg allerede er ved at give op.
Nu sidder jeg snart ned, og alt mit tøj gælder jo som nattøj.
Pyt med det. Smut du bare. Jeg vil også hellere være alene.
Op med hagen, min pige.
Nej, seriøst, du har dobbelthage.
Elsker dig.
Hallo?
Det er Andrea. Kom og hent mig, kælling.
Nej! Hvordan fik du mit nummer?
Jeg sagde, jeg havde glemt en baby i bilen.
Kom nu. Du sagde, du ville hjælpe mig.
- Handler det om dit alkoholforbrug? - "Ja", sagde hun alvorligt.
Hvorfor skulle jeg gøre noget for dig? Du vil ikke hjælpe mig.
- Og hvordan føles det? - Tarveligt!
Så nu er du tarvelig ved en anden?
Selvfølgelig ikke.
Så kom og hent mig, makker!
Du laver noget Du gør noget til venstre og til højre
Kasserede Livestrong-armbånd.
Den internationale cykelunion annullerede Lance Armstrongs titler i 2012.
Jeg rejser tilbage i tiden!
Det var ikke sådan et sted, Dylan McKay kom på alkoholafvænning.
Nej, det er ingen klinik.
Vi skal bare lige hurtigt stjæle min ekskærestes hund.
Hvad?
Ja, så kan han lære det... at vi skal være sammen igen.
- Du sagde, det handlede om alkohol. - Det gør det også.
Hvis jeg ikke var så fuld, kunne jeg selv stjæle en hund.
Virkelig?
Efterlader du mig her
langt væk fra alting, fuld, uden nogen til at køre mig hjem og uden sko?
Jeg kender dig, Kimmy. Du er hjælpsom og selvopofrende.
Se bare.
- For hulen! - Tillidsfald.
Jeg ved, hvad du tænker.
Og jeg ved, hvad du tænker. Du kaster op senere.
Du er sateme kvik.
Kom her, vovse.
Jeg har fundet hunden! Mærk, hvor blødt dens hoved er.
Det er ikke Trents hund.
Det er ikke Trents hus.
Nå nej.
Han flyttede jo til Denver for at "redde sit ægteskab".
Der kommer nogen. Løb, Lillian!
Rend mig, Trent. Jeg elsker dig!
- Det var jo det forkerte hus! - Det glemte jeg.
Ja, undskyld, at du havde det vildeste eventyr
og mødte en hund.
Har jeg nu igen skrevet en besked til mig selv om dagen?
"Lad være med at drikke dig fuld i aften. Tænk på mor.
Og du burde arbejde på din bog. Vær nu sød."
Dag-mig er røvsyg.
Undskyld, hun ikke ville behandle dig.
- Måske kan jeg tale med dig om aftenen. - Nej.
Hvis jeg skal i terapi, skal det være hos en, som kan huske ting.
Javel ja. Måske kan jeg tale med dig om aftenen.
Endelig indser jeg, at jeg må have hjælp, og så kan jeg ikke få den.
Hvad var det nu med dig?
Jeg var låst inde i en underjordisk bunker i 15 år af en sindssyg pastor.
Det er fiseme da løgn! Jeg er nødt til at behandle dig.
Det skulle du måske skrive en besked om til dag-dig.
Selv hvis jeg kunne holde ved en kuglepen, ville hun aldrig høre på mig.
Medmindre...
Den fod har ring på tåen.
Jeg er i 90'erne!
SELV JEG VED, AT DET IKKE VARER VED!
1999!
En Furby!
Gud, den lever stadig!
Slå mig ihjel.
Nu står verden ikke længere.
Hva' så, fessor?
Jeg tabte min gulerod nede i metroen.
- Kimmy, det her går ikke. - Det har du sagt.
Hvornår? Åh nej, mødtes vi i går aftes?
Det kan du selv få lov at svare på.
Hvad så, Drea?
Ja, du er Drea fra New Jersey.
Hun er skrækkelig. Ikke? Hun er ikke rar at være sammen med, vel?
Jeg er den sjove. Jeg har løbet maraton.
Nu hører du efter, din nar.
Du hjælper den pige, for ellers ryger den her video
ud til Psykiaterforeningen,
Trent, dr. Gursky og alle vores stedfædre.
Rend mig i røven.
Kimmy, du virker ikke som typen, der afpresser folk.
Se nu bare resten.
Jeg ved godt, at du ved, at Kimmy ikke vil afpresse os.
Se lige det fjæs.
Sig et grimt ord.
Surmule. Undskyld!
Hun er et godt menneske, men det er jeg ikke.
Jeg sælger Adderall til mine dørmænd!
Kom nu!
Du vil jo gerne vride den gale lille valnøddehjerne under klovneparykken.
Hallo!
For Kimmy har rigtige problemer. Værre end vores.
Og du er træt af at høre på al den sølle Manhattan-angst.
"Jeg har så mange ulæste e-mails."
"Mit barn lærer ikke nok mandarin."
"Hvorfor er det så varmt i november?"
Du gør det her. Du skal gøre det.
Og et glad menneske respekterer sine behov.
Fremtidige Kimmy, giv hende konvolutten.
Beklager.
Hvad er...
Jeg har pruttet i den!
Godt. Lad os komme i gang.
- For hulen, Harold! - Jeg er et menneske.
Hvor længe har du siddet der?
Titus, du klarede det!
Ja, det gjorde jeg!
Jeg er der næsten.
Jeg løber virkelig langsomt.
Skal jeg vente her?
Gør, som du vil.
Jeg har også klaret noget. Jeg skal begynde i terapi i morgen.
Så er vi begge to lige modige.
Jeg vil bare gerne have min R. Kelly-kassingle tilbage.
Ved du, hvad der er næsten lige så godt?
Art Smellys "Jeg er sikker på, jeg kan svømme"?
Fra soundtracket til filmen Earth Jelly.
Jeg er sikker på, jeg kan svømme
Jeg tror nok, jeg har en finne
Jeg drømmer om at gå ned i en pool
Jeg sparker og plasker og virker rigtig cool
Okay, jeg har aldrig set en pool
Men jeg vil gerne hen i en sammen med dig
Jeg er sikker på, det er en finne
Jeg er sikker på, jeg kan svømme
TIL MINDE OM ART SMELLY 1932-2015
---===DBRETAiL===---